Partywitze

Messi sagt in einem Interview: "Der Fußballgott hat mich auf die Erde geschickt!"
Darauf angesprochen antwortet Ronaldo: "Nein, ich habe niemanden geschickt!"

Fragt die Mutter den Sohn: "Maxi, warum spielst du immer nur mit den frechsten Kindern?"
Antwortet Maxi: "Weil die braven Kinder nicht mit mir spielen dürfen!"

Vater: "Emil, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Emil: "Papa, die Kerzen auch?"

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern beim Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift festgesteckt!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"

"Ach Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Oma.
"Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Die Schüler sollen einen Aufsatz darüber schreiben, welchen Beruf sie später ergreifen wollen.
Hänschen sitzt bewegungslos an seinem Platz.
Fragt ihn der Lehrer: "Hänschen, warum schreibst du nicht?"
Daraufhin Hänschen: "Ich bin ein Manager und warte auf meine Sekretärin."

Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?"
Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"

3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 Jahren machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: "War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"
Schreit die zweite Freundin: "Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch oder runter laufen?"
Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt: "Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft!"

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja! Ich musste mein Testament bereits zweimal ändern!"

Ein Mann überfällt einen Bus mit chinesischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3.200 Fotos bekommen.

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft - und sie sagt: "Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"

Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Kundin: "Darf ich das gestreifte Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäuferin: "Wenn Sie unbedingt möchten, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?"
Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung!"
"Aha, was war den beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen.
Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen!"
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?"
"Mein Name ist Alexa!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball WM eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb Kirche, ist blond, 1,70 m groß und heißt Stephanie.

Es läutet an der Tür.
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"

Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten.
Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?"
Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?"
Die Kellnerin: "Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit 'ei' schreiben!"

Der Lehrer fragt Maxi: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Maxi fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Maxi!", ruft die ganze Klasse.

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.
Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?"
Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann!"

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: "So, nun wollen wir mal Ihre Reflexe testen. Bitte sehr, hier ist Ihre Rechnung!"

Schüler: "Ich bin unschuldig!"
Lehrer: "Das sagen alle!"
Schüler: "Dann muss es ja stimmen!"

Zwei Arbeiter müssen ein Klavier in den zehnten Stock tragen. Nach ein paar Minuten machen sie erschöpft Pause. Da meint der eine zum anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: Wir sind schon im siebten Stock. Die schlechte ist: Wir sind im falschen Haus."

Fragt die Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz mit 'Weihnachtsfest' bilden?"
Antwortet Fritzi: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"

"Ich habe nichts gemacht, das war schon so!"
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Oktoberfestwitz:
- 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug einschenken
- mit Wasser auffüllen
- € 10,-- Schein anzünden
= Home Office Oktoberfest

Lehrer im Mathe-Unterricht: "85 % der Schüler hier haben keine Ahnung von Prozentrechnungen!"
Schüler: "Herr Lehrer, soviele sind wir doch gar nicht!"

Lehrer zu Paul: "Paul, nenne mir den letzten Buchstaben im Alphabet!"
Paul: "T"
Lehrer: "Das ist falsch! Es ist Z!"
Paul: "Nein! Es würde ja sonst Alphabez heißen und nicht Alphabet heißen!"

Lehrer zu Fritzchen: "Fritz, du bist nicht verheiratet, also bist du 'ledig'. Ich bin verheiratet, also bin ich was?"
Fritzchen: "Erledigt!"

Vater: "Fritz, zeig mal dein Zeugnis!"
Fritz: "Ich habe es Paul geliehen, er wollte seine Eltern erschrecken."

"Bei wem wird denn vor dem Essen noch gebetet?", erkundigt sich der Pfarrer in der Klasse.
"Bei uns ist das nicht nötig", meint Leo, "meine Mama kocht ganz gut!"

Mia rast mit dem Fahrrad über den Schulhof.
"Halt!", schreit der Lehrer. "Kein Licht, keine Klingel!"
"Aus dem Weg!", schreit Mia. "Keine Bremse!"

Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?"
Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"

Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer Tochter: "Lisa, geh sofort von dem Löwen weg!"
Meint Lisa treuherzig: "Wieso Mama? Ich tue ihm doch gar nichts!"

Lena fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?"
Daraufhin der Arzt: "Ja! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"

Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." - "Stimmt genau, Oma", antwortet Lisa, "aber vorher kam die Großmutter dran!"

Peter kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt der Vater erstaunt, "und wie entfernt man den?"

Der Patient sieht, wie sich die Ärzte vor der Operation die Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", sagt er, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Die Ehefrau kommt in die Weinhandlung.
"Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?"
"Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?"

"Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft!"
"Super, den nehme ich!"

Rudi muss zur Strafe 100 Mal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen!"
Er schreibt es 200 Mal.
"Warum das denn?" fragt der Lehrer.
Rudi: "Weil ich dir eine Freude machen wollte!"

Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Fritz: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt."
Mutter: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Fritz: "Welche Schule?"

"Mein Nachbar hat um 3 Uhr morgens bei uns geläutet!", beschwert sich Herbert.
"Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!"

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und fragt: "Schatz, wo steht denn das Essen?"
Frau: "Im Kochbuch auf Seite 24!"

Sarah ist zu Besuch bei ihrer Oma und will die Brokkoli-Suppe nicht essen.
Oma: "Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!"
Darauf Sarah: "Der frisst die Suppe auch nicht!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Bitte helfen Sie mir! Ich glaube, alle Leute ignorieren mich!"
"Der Nächste bitte!"

Sagt der Zahnarzt zum Patienten: "Bitte tun Sie mir doch den Gefallen und schreien Sie ganz laut!"
"Wieso?", fragt der Patient.
Zahnarzt: "Es sind noch soviele im Wartezimmer und ich möchte dann ins Kino!"

Vater zu Susi: "Mein Schatz, ich will dir keine Angst machen, aber deine Mutter ist heute umgefallen!"
Susi: "Ach, hat sie mein Tagebuch gefunden?"

Sagt der Gast zum Ober: "Herr Ober! Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
Sagt der Ober: "Wie bitte?"

Sagt der Jäger zu seinem Sohn: "Sohn, ich habe heute deinen Lehrer getroffen!"
Antwortet der Sohn: "Super, den konnte ich sowieso nicht leiden!"

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall: "Meine Damen, ich will mich ja nicht beschweren. Aber schaut mal, was die Konkurrenz macht...!"

Was macht ein Ei, wenn es den Osterhasen trifft? Es wirft sich in Schale!

Mann: "Schatz, was liebst du am meisten an mir? Meinen Adoniskörper oder meine überaus hohe Intelligenz?"
Frau: "Deinen Sinn für Humor mein Schatz!"

Frage: Warum essen Franzosen gerne Schnecken?
Antwort: Weil sie kein Fastfood mögen.

Paul zum Vater: "Papa, morgen gibt es eine kleine Elternversammlung in der Schule!"
Vater: "Was heißt klein?"
Paul: "Du, mein Lehrer und der Direktor!"

"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz.
"Was hat er den gesagt?"
"Desoxyribonukleinsäure"

Herr Meier will sich einen Hund kaufen: "Ist dieser Hund auch treu?"
Der stolze Verkäufer: "Aber natürlich! 7x habe ich ihn bereits verkauft und er kommt immer wieder zu mir zurück!"

Geht ein alter Mathelehrer zum Bankschalter: "Ach Fritzchen, du arbeitest jetzt hier? Schön! Ich möchte gerne 300 abheben."
Da antwortet Fritzchen: "300 was?! Äpfel? Birnen? Bananen?"

"Herr Doktor, wie stehen meine Chancen?"
"Keine Sorge, diese Operation mache ich schon zum 42. Mal."
"Da bin ich ja beruhigt!"
"Aber klar! Einmal muss sie mir ja gelingen!"

Fragt die Lehrerin: "Wieso nennen wir unsere Sprache eigentlich auch Muttersprache?"
Max: "Weil Papa nie zu Wort kommt!"

Der kleine Niki will einfach nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuche es erst mal im Guten!"

Mutter: "Peter, ich bin doch eine gute Mutter, oder?".
Kind: "Paul, ich heiße Paul!"

Der Trainer nach dem Spiel zur Mannschaft: "Ich habe euch vor dem Spiel gesagt: 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt!' und nicht: 'Spielt, als ob ihr noch nie gespielt hättet!' "

Der Lehrer: "Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Was bedeutet das für eure Ernährung?"
Ein Schüler: "Dass man besonders viel davon essen muss!"

Fragt der Urlauber den Bauern: "Ich muss unbedingt den 5-Uhr-Zug kriegen. Kann ich eine Abkürzung über Ihr Feld nehmen?"
"Klar!", meint der Bauer. "Und wenn mein Bulle Sie sieht, kriegen Sie auch noch den um 4 Uhr!"

"Chantal, funktioniert der Blinker?"
"Ja. Warte, nein! Doch jetzt wieder! Nein. Ja. Nein. Ja. Nein."

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und sagt: " Das glauben SIE!"

Ein verliebtes Pärchen beim Picknick im Wald.
Sagt er ganz romantisch: "Was würde wohl diese Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?"
Darauf sie trocken: "Ich bin eine Buche!"

Emil hat sich das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter bringt ihn zur Ärztin. Vor der schmerzhaften Behandlung schickt die Ärztin die Mutter ins Wartezimmer. Als die Mutter ihren Jungen wieder in Empfang nimmt fragt sie: "Hat er es auch wie ein Mann ertragen?"
"Im Gegenteil!", sagt die Ärztin schmunzelnd. "Keinen Ton hat er von sich gegeben!"

Oma: "Schau mal da, klein Paulchen, da ist ein Brumm-brumm!"
Da schaut Paulchen ganz entsetzt und sagt: "Was für ein Brumm-brumm? Das ist ein Mercedes GT 63 S mit 639 PS!"

Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten: "Den Führerschein!"
"Den gibt's doch erst ab achtzehn, oder?"

Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine: "Stell dir vor, ich bin gestern mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?", meint der andere. "Hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert!"

Lehrer zu seiner Klasse: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch!"
Max: "Dann versuchen Sie es doch einmal mit Mundwasser, Herr Lehrer!"

Ein Zauberer steht auf der Bühne. Er holt ein kleines Mädchen aus dem Publikum zu sich und sagt: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?"
Darauf das Mädchen: "Nein, Papa!"

Der Vertreter übergibt dem Kunden die Versicherungspolizze und erklärt: "Ihr Haus ist nun versichert."
"Schön! Und wieviel bekomme ich, wenn das Haus heute Nacht abbrennt?"
"Etwa 3 Jahre!"

Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie.
"Mama, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?"
"Das ist dein Vater!"
"Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"

"Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?"
"Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!"